جدیدترین
جک ها
و
S.M.S ها
در::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
JOCKALI.BLOGFA.COM
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
بندهخدا ميخواسته خبر شهادت يكي رو به پسرش بده، ميگه: پسرم پدرت كجاست؟ پسره ميگه: بابام جبهه است. بندهخدا ميگه:ااه، بيلاخ! مُرده!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
بنده خدا ميره يه تيكه زمين ميخره براي مزرعه، دو سانتيمتر در هشت كيلومتر! بهش ميگن: اين چه زمينيه كه خريدي؟ چي ميخواي بكاري؟ ميگه: به اميد خدا، ماكاروني!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
معلم: بگو ببينم، اصفهان چند پل بزرگ تاريخي دارد؟ دانش آموز: ۳۵ تا. معلم: عجب! بشمر ببينم. دانش آموز: پل خواجو، پل فلزي و سي وسه پل
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
يه نفر داشته توي دريا غرق ميشده، بلند بلند داد ميزده: كمك، من شنا بلد نيستم! بنده خدا ميگه: حالا من تنيس بلد نيستم، بايد داد بزنم؟
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ghazanfar کليدش رو تو ماشين جا ميگذاره، تا بره کليد ساز بياره زن و بچش دو ساعت تو ماشين گير ميکنن
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
از غضنفر مي پرسن؟ چه طور شد که ترک شدي؟ مي گه: والا اون اولاش با يه بربري شروع شد..
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به بنده خدا ميگن: اگه آمريكا حمله كنه چيكار ميكني؟ ميگه: به نام خدا، اول خونسرديم رو حفظ ميكنم، بعد زنگ ميزنم به 110
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
يه جوجه ميچوسه تو تخم خفه ميشه ميميره
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
جورج بوش گفته بطور حتم 3 نقطه از قم هدف حمله موشکي ما قرار خواهد گرفت............لره ميگه: چرت ميگه چون قم 2 تا نقطه بيشتر نداره....غضنفر ميگه جفتتون زر ميزنيد چون "گم" اصلا نقطه نداره
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر مي خواست بچشو نصيحت كنه ميگه:تو الانچند سالته؟بچش ميگه:16 سال-غضنفر ميگه:خاك بر سرت هم سن و سالاي تو الان 40 سالشونه
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
يه بنده خدايي با يه پليس زن ازدواج ميكنه. رفيقاش ازش ميپرسن: شب حجله رو چه جوري گذروندي؟ ميگه: به علت سرعت غير مجاز، ورود ممنوع و نداشتن كلاه ايمني، 3 بار جريمهام كرد!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
خواستم ازت تشکر کنم و بگم به تو افتخار ميکنم . . . . . . . . چون تو تنها **ي هستي که هيچ وقت منو از سرکار گذاشتنت نااميد نميکني
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
مي دوني بزرگترين ريسك دنيا چيه ؟ اسهال داشته باشي بخواي بگوزي
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
روزي کـه دلـم پيش دلت بود گرو / دستان مـرا سخت فشردي کـه نرو/ روزي که دلت به ديگري مايل شد / کـفـشـان مـرا جفت نمودي که برو
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
بنده خدا توي مانور از هواپيما ميپره پايين و چترش باز نميشه. با خودش ميگه: شانس آوردم مانوره
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
معلم: بگو ببينم، تيمور لنگ چه طور به حكومت رسيد؟ دانش آموز: آقا اجازه، لنگ لنگان.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
خداوند هيچ موقع از توسوال نمي كنه چه نو ع ماشيني روندي؟ اما حتما از تو خواهد چند نفر پياده را به مقصد رساندي....... قابل توجه دخترها که هر چي بوق ميزني ناز ميکنن...... نميدونن هدف پسرها الهيه
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
دقت كرديد كه همه چيزهاي خوب خانم هستند: خورشيد خانم، پروانه خانم، مهتاب خانم! اما همه چيزهاي بد آقا هستند: آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه !
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
وصيتنامه غضنفر رو باز ميكنن ميبينن نوشته: من همه نمازهام رو خوندم، فقط برام بيست سال وضو بگيريد
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
توي هيات ناهار ميدادن، اول خانومها غذا خوردند. بنده خدا پشت بلندگو اعلام ميكنه: خانومها بيزحمت جلوشون رو تميز كنند تا آقايون بيان بخورند!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
لره مي ره نهضت سوادآموزي ازش مي پرسن حالا مي توني گوسفنداتو بشماري؟ ميگه ها مي گن چطوري؟ مي گه اول پاهاشونو مي شمارم بعد تقسيم بر چهار مي کنم
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
مامانه به بچش ميگه که عزيزم و قتي خاله اومد قشنگ ميري جلو سلام ميکني ميبوسيش بچهه ميزنه زيره گريه ميگه نه مامان من خاله رو بوس نميکنم! مامانه ميگه ا چرا عزيزم؟ بچهه ميگه آخه ديروز که بابا ميخواست بوسش کنه زد تو صورتش
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به بنده خدا يه ماشين مدل انگليسي ميدن (از اونايي كه فرمونش سمت راسته) بعد از يه مدت ازش ميپرسن: چطوره؟ بنده خدا ميگه: والا بد نيست فقط نميدونم چرا هر وقت تف ميكنم، ميافته روي خانومم!؟
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
توي شهر خوش غيرت، يه پيرزني بوده كه توي حموم عمومي زنونه، داروي نظافت ميفروخته. بعد از يه مدت اين پيرزنه به رحمت خدا ميره. توي تشييع جنازهاش، مردها ميخوندند: «خدا رحمت كنه فخر النساء رو / كه برق ميانداخت شب جمعه ... رو»
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به غضنفر ميگن شما ترکي؟ ميگه نه به خدا بيا بگرد
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر میگوزه دنبال پوکش میگرده
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
مي دوني چرا قزويبيا خوشبخت اند چون روزگار ميترسه بهشون پشت كنه
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
یه درویشه زیر سایه خرش نشسته بود یکی از پادشا ها از آنجا گذر میکرد گفت درویش چه میکنی گفت زیر سایه شما نشسته ایم ها ها ها
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
مدونستی شباهت ابگوشت با اتوبوس چیه؟؟؟تو هر دوتاش گوشتاش ته وای میستن
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
می دونی چرا دوتا ترک نمی تونن کنار هم بخوابن ؟ . . . . . برای اینکه تا صبح دعوا می کنن که کی وسط بخوابه!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
خبر گزاری بی بی سی اعلام کرد کنکور هنوز در قزوین ادامه دارد چون هیچ **ی جرات برداشتن سواهل رو نداره
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
نفرين نوروز 1386 : الهي عاشق قل مراد بشي , هر چي بهش بگي دوستت دارم بگه ها...!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
آروق چيست؟ گوزي كه راه خود راگم كرده
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به یارو میگن چرا شما ها آدم نمیشین میگه ما از این سوسول بازیا خوشمون نمیاد
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ستاد اقامه نماز قزوین برای امنیت نمازگزاران سجاده با اینه بغل درست *****
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
میدونی فرق علی دایی با چوب بستنی چیه؟زیاد به مغز نداشته ات فشار نیار هیچ فرقی نداره
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به غضنفر می گن می دونی امام رضا رت چه جوری کشتن میگه آره نامردا تو حرمش بمب گذاشتن
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
خوش غيرت دانشگاه قبول ميشه، زن ميگيره! ميگن: چرا زن گرفتي؟ ميگه: اين هم شيريني بچهها
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به بنده خدا ميگن: هزار تا پستاندار نام ببر، ميگه: دبيرستان دخترانه!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به مناسبت سال اتحاد ملي، امسال يارو و بنده خدا و ببم جان و خوش غيرت و... نداريم، همه از دم «خر» هستند!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به مناسبت سال اتحاد ملي، امسال يارو و بنده خدا و ببم جان و خوش غيرت و... نداريم، همه از دم «خر» هستند!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به بنده خدا ميگن: نظرت راجع به بند گردني موبايل چيه؟ ميگه: خوبه فقط موقع شارژ گوشي يه دو ساعتي آدم رو از كار و زندگي مياندازه!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
روان شناسان يكي از شهرها ثابت كردند كه: مهمترين عامل طلاق، ازدواج است!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . به علت ايام سوگواري، از گفتن اين جوك معذوريم!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ترگه میره آزمایشگاه با دکتر اونجا دعواش میشه میگه:اصلا انم رو بدید برم
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
از غضنفر میپرسن آرزوت چیه میگه اردبیل بشه پایتخت تا به من بگن بچه تهران
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
بندهخدا از دندانپزشكي مياد خونه، غذا رو لقمه لقمه ميكنه تو باسنش، بهش ميگن: چيكار ميكني؟ ميگه: دكتر گفته: غذا رو با اون طرفت بخور!
نوشته شده توسط آرمان |
لينک ثابت
|شنبه نهم تیر 1386|
